En este episodio hablamos con Patricia Pasquín, psicóloga y divulgadora en @wildlessons, sobre cómo identificar las bases de una relación sana, las señales de alerta que no debemos ignorar y cómo sanar nuestras heridas emocionales a través del vínculo con los demás.
Temas que exploramos
00:00 Intro
02:19 La diferencia entre enamoramiento y amor real
07:20 Por qué usamos la palabra “tóxico” como paraguas para todo
09:58 Cómo nuestro cuerpo reacciona ante lo que no nos hace bien, incluso antes de que lo racionalicemos
13:44 La idea de que no existen relaciones sanas o tóxicas, sino dinámicas que nos permiten crecer o nos hacen daño
18:32 Las heridas que se activan en nuestras primeras relaciones y cómo condicionan las siguientes
22:00 Herramientas para preguntarte con honestidad: ¿está mi relación en un buen momento?
41:21 El papel del ego y cómo boicotea la intimidad
58:13 Qué es una red flag y cómo distinguirla de una incomodidad pasajera
01:02:02 Qué significa realmente hacer terapia y cómo puede ayudarte a transformar tu forma de relacionarte.
Los momentos más importantes
El amor romántico vs. el amor verdadero
Enamoramiento vs. Amor [03:04]: El enamoramiento es una fase intensa y maravillosa, pero es pasajera y necesaria para la supervivencia. El amor, en cambio, implica un compromiso más profundo y la aceptación de las luces y sombras del otro.
Cultura de gratificación instantánea [03:30]: Vivimos en una sociedad que busca la satisfacción inmediata, lo que nos dificulta tolerar la incomodidad y la frustración en las relaciones. Esto lleva a una visión egoísta, esperando que el otro lo haga todo por nosotros.
Realidad de las relaciones [04:46]: Una relación de amor implica aceptar al otro con sus imperfecciones, heridas y patrones de comportamiento, y estar dispuestos a comunicar nuestras propias incomodidades sin traicionarnos a nosotros mismos.
¿Por qué justificamos comportamientos dañinos?
Aprendizaje relacional [06:04]: La forma en que aprendimos a relacionarnos en la infancia, especialmente con nuestros cuidadores, influye en cómo expresamos necesidades, marcamos límites y gestionamos conflictos. Si nuestras emociones o necesidades fueron minimizadas, podemos tender a normalizar relaciones donde no nos tratan bien.
Confusión con la "toxicidad" [08:05]: La palabra "tóxico" se usa en exceso, lo que dificulta diferenciar comportamientos que simplemente nos incomodan de situaciones verdaderamente dañinas o peligrosas (como la violencia). Es más útil hablar de "daño" que de "toxicidad".
Heridas personales [13:20]: Muchas veces, la incomodidad en una relación se relaciona con nuestras propias heridas (abandono, rechazo). Es nuestra responsabilidad trabajarlas para no proyectar expectativas irrealistas en el otro.
El cuerpo como indicador de una relación
Señales físicas [10:20]: El cuerpo es un indicador poderoso de cómo nos sentimos en una relación. Señales como tensión, inquietud, ansiedad, insomnio, agotamiento emocional o energético, o dolor físico (como de mandíbula o barriga) pueden indicar que algo no va bien.
Escuchar el cuerpo [33:24]: Es fundamental aprender a escuchar las señales de nuestro propio cuerpo. Llevar un registro de cómo reaccionamos a ciertas situaciones puede ayudarnos a identificar patrones y entender nuestras propias señales, que pueden ser muy diferentes a las de otras personas.
Las leyes de una relación sana
Intención de construir acuerdos [14:47]: Las dos personas deben tener la intención de construir acuerdos basados en el respeto y la ternura.
Vulnerabilidad y honestidad [26:26]: Permitirse ser vulnerable y mostrarse con honestidad es clave. Esto significa comunicar nuestros miedos y lo que nos está pasando, incluso si nos deja en una posición que despierta nuestras heridas.
Equilibrio y espacio [31:30]: Dar espacio a nuestras propias emociones, sentimientos, valores y límites, y que la otra persona también los respete. No se trata de un 50/50 constante, sino de apoyarse mutuamente en diferentes momentos de la vida.
Gestión del conflicto [23:55]: Un conflicto es una oportunidad para crecer. Debe abordarse con respeto, empatía y desde la perspectiva del "yo" ("yo me siento así") en lugar del "tú" ("tú me haces sentir..."), para evitar que el otro se sienta atacado.
Por qué cuesta dejar una relación dañina
Idealización y fantasía [35:12]: Al inicio de una relación, tendemos a idealizar a la persona y la relación, creando una fantasía que queremos cimentar. Cuando la realidad aparece, puede ser difícil aceptar que no coincide con esa fantasía.
Miedo a la incertidumbre y a volver a empezar [37:56]: El miedo a lo desconocido, a no encontrar a nadie más o a que las cosas vuelvan a fallar nos mantiene en relaciones que no nos satisfacen.
Sesgo de la memoria [48:49]: Nuestra mente tiene un mecanismo de supervivencia que minimiza u olvida los recuerdos dolorosos y magnifica los positivos, lo que nos hace idealizar el pasado y dificulta la salida de relaciones dañinas.
Ego y máscaras [39:49]: El ego, entendido como la máscara que construimos para protegernos, nos lleva a mostrar solo nuestras mejores versiones al principio. Sostener esa máscara es agotador y, a largo plazo, daña la relación al ocultar partes de quienes somos.
¿Es una crisis pasajera o un fin?
Crisis pasajera [45:22]: Un conflicto puntual que ambas partes están dispuestas a resolver a través de la comunicación y el trabajo conjunto. Se acepta que en las relaciones habrá momentos de daño, y el trabajo es hablar de ello y revisarlo.
Momento de terminar [46:46]: Si se repiten las mismas crisis, si una persona cede continuamente y la otra no, o si existe cualquier tipo de violencia (física, psicológica, emocional). Es importante tomarse tiempo para decidir "en frío" y no evitar la decisión.
Comunicación efectiva y "Red Flags"
Comunicación bidireccional [52:49]: No solo se trata de saber expresar lo que sentimos, sino de ser buenos receptores, con empatía y sin malinterpretar.
Dos verdades pueden ser ciertas [55:13]: Es crucial aceptar que la perspectiva del otro puede ser válida, aunque difiera de la nuestra. Nuestras emociones son reales, pero lo que hacemos con ellas no siempre es válido.
"Red flags" como señales, no sentencias [57:09]: Las "red flags" (banderas rojas) son indicadores de que algo "huele raro" y nos invitan a hacernos preguntas, no a sentenciar que la relación es tóxica. Por ejemplo, el "gaslighting" (cuando invalidan tu experiencia) es una "red flag" clara.
Inmadurez emocional y trabajo personal
Madurez emocional [01:00:32]: Muchas veces, lo que se etiqueta como "narcisismo" es en realidad inmadurez emocional, la incapacidad de tolerar emociones difíciles o la incomodidad.
Trabajo personal [01:03:02]: La invitación es a tener un interés genuino por conocerse, estar dispuesto a ver nuestras "sombras" (partes de nosotros que no nos gustan o que están ocultas), y a trabajar en nuestra capacidad de sostener las emociones propias y ajenas. La terapia es una herramienta clave.
Chequeos regulares de la relación [01:07:42]: Hacer "checks" periódicos (mensuales o estacionales) para hablar de cómo se siente cada uno, si hay necesidades no cubiertas o cosas que han cambiado, es una herramienta muy útil.
Este video es una invitación a la reflexión profunda sobre nuestras relaciones, promoviendo la autoconciencia, la vulnerabilidad y la comunicación honesta como pilares fundamentales para construir vínculos sanos y respetuosos.
Un episodio para escuchar con calma, reflexionar y, sobre todo, empezar a observarte con más compasión y conciencia dentro de tus vínculos.
